Žensko Pismo Božičku-2018

2023 Avtor: Jessica James | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-08-03 16:12

Novinarka Natalya Radulova - o tem, kakšno pismo bi ženska 21. stoletja napisala Božičku.

"Ali želite napisati pismo glavnemu čarovniku naše države?" - V parku je prihitela gospa v puhasti beli bundi. "Vladimirju Vladimiroviču ali kaj?" - Bil sem presenečen. Ženska se je hihitala: »Na dedka mraza! Tukaj, glejte, imamo poseben poštni predal iz lesa in okrašen s snežinami. Tu je papir, svinčniki. Lahko napišete katero koli svojo željo, jo pošljete in dedek jih bo izpolnil."

"Nastopil bo, kako bo …" sem godrnjal, a vzel svinčnik. - Na kaj pisati? Snežakinja, ki bolj spominja na uradnika v sabolih, se je zasmehnila: "Po priporočilu Roskomnadzoroma imamo natisnjene posebne obrazce" in mi podala vzorec, ki ga je ustanovila država - "Dragi Božiček! Moje ime je _, star sem _ let."

Palačinka. Ali Božička zanima, koliko sem star? Tudi sam sicer ni zelo mlad in ženskam postavlja vprašanja, kot na spletnem mestu za zmenke. "Ali imate obrazce za odrasle?" - Pojasnil sem, v resnici nisem upal na uspeh. Snežakinja je dvignila roke: "Samo, če samo pišete na papir, v prosti obliki." Prikimala sem: »Pisala bom. Pisala bom doma, potem ti jo prinesem. Ker obljubljate, da bo dedek vse izpolnil. " Snežakinja je razširila oči: »Seveda bo! Zakaj bi potem tu mrzel!"

In odšla sem domov, se spomnila vseh svojih prejšnjih pisem Božičku - navsezadnje sem celo objavila nekaj sporočil na svojem blogu. Zakaj ni vprašala! Samobarvanje lasnih korenin, celoletna prodaja, "tako da so vsi prijaznejši, jaz pa lepša", tako da so čipkaste spodnjice udobne, čedni moški pa heteroseksualni. Dedka sem obvestil, da rabim dvig plače, novo pohištvo in pas. Zahteval sem resnično učinkovito kremo proti gubam, tako da so avgusta supermarketi nehali prodajati lubenice le po 10-50 kilogramov, sosedje niso več valjali skrivnostne kovinske kroglice po tleh, mama pa se je na vsako mojo napako nehala odzivati z vzklikom: »Rekla sem ti! ".

Večkrat sem Dedka Mraza spomnil, da moram na svet prinesti sladoled z oznako "100 gramov - minus 200 kalorij", čokolade, ki gorijo maščobe ali mi vsaj omogočijo nov metabolizem, kot je kormoran. "Ta ptica uspe na dan pojesti več, kot se tehta, v bokih pa se ne izboljša," sem ogorčeno zapisala. - Po mojem mnenju je to nepošteno. Vitki boki so veliko bolj potrebni za ženske kot za nekatere kormorane. " Dedek ni reagiral. Res je, poslal mi je fitnes trenerja, zaradi katerega sem počepnil v stroju Smith, naredil padec in le enkrat na teden puste piščančje prsi namazal z gorčico. Po treh letih takšnega življenja, ko se zavedam, da se ne spominjam okusa sladkarij in da ne bom nikoli postala fitnes njaša, sem pripravljena spet prositi za čudež hrane. Dedek, Japonci so izumili nizkokalorično pivo!Ali naši ruski obrtniki z vašo pomočjo ne morejo ustvariti praške torte brez kalorij?

Ne pozabite na sodobne tehnologije, dragi Frost. Ni treba, da pridete naravnost v mojo hišo s torbo, polno pripomočkov, lahko ravnate bolj elegantno. Naj se ljubeznivi poslovnež, ki mi je lani podaril nov iPhone, vrne, naredi modernejše darilo in spet izgine ter me uvrsti na črni seznam.

Razumem, dedek, da ni ljubimec ali celo poročen moški, ki niti svojega poslanstva ni izpustil, kot je predlagal moj prijatelj, ampak vaš skrivnostni sel, pravi jabolčni angel, katerega poslanstvo na zemlji je dajati dekletom vrtnice in moderne naprave, skrbeti, ne hititi dogodkih, recite »Zaslužiš si več!«, nato pa nenadoma izginejo in ne pustijo žalostnih spominov nase.

In čas? Ne vem, kako je s tabo v Velikem Ustjugu, a nam za dragi dedek močno primanjkuje časa. Žensko življenje je stalna izbira med željo po spanju in prihajanju na delo s stajlingom. To je večna dilema: manikura ali nakup živil za en teden, kava s prijateljem ali film z ljubljeno osebo, nečakova matineja ali službeno potovanje, kumara za kosilo ali pod očmi …

"Kaj bi radi vprašali Božička?" - Poklical sem prijatelja, da sem slišal nekaj novejših idej. In zagotovo se je zdelo, da čaka na moj klic, ker je takoj izbruhnila: "Hočem, da imajo ljudje, kot komarji, 47 zob." Jasno. Kaj bi si zobozdravnik še lahko želel? »In kaj bolj liričnega? Tam samospoznavanje, smisel življenja, živa čustva, ogenj strasti, ljubezenske izjave? " Prijatelj je molčal. »Veste, Natasha … Moške izpovedi ljubezni, Nietzschejeva dela in Byronova poezija bi bilo treba upoštevati v mladosti, ko ste navdušeni in navdušeni. Zdaj se vse to dojema kot "O čem govoriš, hudiča?"

Zobozdravnik ima prav. Starejši kot smo, težje nas je navdušiti. Kot otroka sva z njo zacvilila od veselja, ko sva zagledala venček nemškega božičnega drevesa, ki je utripal, zdaj pa se bo festival ognjemetov v najboljšem primeru le malo nasmejal: "No, nič takega." In filozofska razodetja in moške izpovedi nas verjetno sploh ne bodo razumele. Slišali smo, vemo. Raje, draga, očisti tla v vseh sobah - to je prava ljubezen.

Včasih sem si želel, da bi imel moški razum Stephena Hawkinga, tisk kot želvina lupina in dohodek, primerljiv s proračunom regije Tver. In zdaj sem spoznal, da če fant pozna pomen besede "eksistencializem" in ponoči ne smrči, je to že odlično darilo. In skupaj bomo leto, dve, petdeset, ali pa se bomo ločili takoj po novem letu - ne tako slabo. Kot je Nekrasov tam zapisal: "Ljubi, dokler ljubiš, zdrži, dokler čakaš, adijo, medtem ko se posloviš - in Bog ti bo sodil" …

Ali pa sem končno postal odrasel? Ne da bi nehala verjeti v čudeže, ampak zdelo se ji je, da izdihne. Konec koncev biti odrasla oseba pomeni, da če nečesa nimaš, potem te ne skrbi, ne plezi iz kože, da se bo pojavila, kar pomeni "ne, in tega ne rabiš". Katke ni, ne glede na to, koliko puhnete v Smithu, medtem ko trener kriči »Izdihnite! Izdih! "? No, v redu. Ni moškega, ki bi vas pozimi pozval na Maldive? Da, tudi sam bom pripeljal koga želite! Brez debelih ustnic in polnil? In fige z njimi! Lahko pa se široko nasmehnem.

Torej samo letos name, meni in mojim najdražjim, nasmeh več, Dedek Mraz!

PS In pas.